14/88!
Ну что сказать... Мудак я... Потерял еще одного дорогого мне человечка... Пойду напьюсь.
вторник, 10 апреля 2007
14/88!
Медленно ракеты уплывают вдаль,
Ты от них хорошего не жди,
Хоть и нам Америку немного жаль-
Русские должны быть впереди.
Припев:
Скатертью, скатертью хлор-пикрин стелется,
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Медленно падает ядерный фугас...
Ты от них хорошего не жди,
Хоть и нам Америку немного жаль-
Русские должны быть впереди.
Припев:
Скатертью, скатертью хлор-пикрин стелется,
И забирается под противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Медленно падает ядерный фугас...
понедельник, 09 апреля 2007
14/88!
Многие помнят, что я гнал про названия разных моделей российскин наручников....
ну типа... БКС-1 "Нежность", один наручник для станционарного крепления БКС-1 "Прикол", или пять пар наручников - одна цепь на всех БКС-1 "Букет"....
Так вот еще примеры
:
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
ну типа... БКС-1 "Нежность", один наручник для станционарного крепления БКС-1 "Прикол", или пять пар наручников - одна цепь на всех БКС-1 "Букет"....
Так вот еще примеры
:Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", система активной проводной охраны «Кактус» (5 000 Вольт на проводе), межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", артиллерийский радиолокационный комплекс обнаружения целей «Зоопарк», контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
14/88!
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга........................
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее
мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое
тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом
острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.....................
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (хулигана, грабителя, убийцы, маньяка - нужное подчеркнуть), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос...................
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади.................
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и... внукам....................................
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!..............
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?...............................
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой
невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. И вообще это статья!................................
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?..........................
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же
девочкой с косичками? ...и все эти 20 лет жаждала встречи с тобой.............................
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено............................
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и
начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может.......................
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белочка, черти и зеленые человечки...........................
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи................................
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.................................
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?...........................
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент...................................
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают............................
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии..........................
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои
одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".....................
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть
написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!.........................
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?.....................
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: "Милая, Мила, в доль дорог ходила, вдоль дорог ходила, всю семью кормила". Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?................
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю
ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо........................
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!.................................
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с подельниками стоит там же..........................
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!.................
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал....................
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона..................
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий................
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на
срок от трех до шести лет........
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей
миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.........
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга........................
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее
мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое
тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом
острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.....................
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (хулигана, грабителя, убийцы, маньяка - нужное подчеркнуть), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос...................
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади.................
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и... внукам....................................
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!..............
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?...............................
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой
невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. И вообще это статья!................................
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?..........................
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же
девочкой с косичками? ...и все эти 20 лет жаждала встречи с тобой.............................
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено............................
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и
начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может.......................
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белочка, черти и зеленые человечки...........................
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи................................
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.................................
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?...........................
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент...................................
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают............................
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии..........................
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои
одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".....................
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть
написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!.........................
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?.....................
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: "Милая, Мила, в доль дорог ходила, вдоль дорог ходила, всю семью кормила". Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?................
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю
ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо........................
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!.................................
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с подельниками стоит там же..........................
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!.................
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал....................
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона..................
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий................
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на
срок от трех до шести лет........
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей
миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.........
четверг, 05 апреля 2007
14/88!
За что люблю интернет... За то, что там все остается... нашел свой старый дневник... 2005-2006 год... тогда я еще был "хорошим" =) Кому интересно, вот линк:
http://darth-namluk.livejournal.com
http://darth-namluk.livejournal.com
среда, 04 апреля 2007
14/88!
Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
14/88!
Ну-с, начнем. =)
Для начала заява: ДОЛОЙ АЛБАНСКИЙ! Стараюсь писать по-русски! Насколько это возможно… =)
Итак...
День 1. То есть, начало прошлой недели...
В понедельник была ебаная Лингва.... Зачмырили нас там не по-детски... =) Никому в наше время не интересна тема бездомных детей, бля... Все уебки тока о себе думают... Ну и хуй с ними! Купили с Шумиком по напульснику - он себе слипкнотовский, я - с российским флагом и двуглавым орлом.
Плюс я еще умудрился ключи дома забыть... Поехали к мамке на работу... Взяли ключики, на пути к дому купил лицензионного Сталкера...
Кста, поставил - ахуенно, не играйте в пиратку, нах =) + Если играть, то на максимальной сложности, как я уже многим советовал =)Пришел домой - завалился спать...
День 2. Вторник.
В школу нахуй не пошел... Типа решил отоспаться... Забил на сон, прострадал всякой хуйней, погамал в Сталкера... Потом притащились Кирик с Виталиком... Ушли гулять и пить пиво... Сидели на лавочке и ржали как кони... %) Было весело =) Дома без палева все =)
День 3. Среда.
Хм... Ну школу опять проебал... если че, то скажу, что херовато мне было... норм... + еще типа сказал мамке, что у мя курсы, а их не было... в итоге решил сгонять встретиццо с Анькой (ска-панк гёрл, подруга Маринки, ничче так 0:-))... ну... Зашел Виталик - го на ВДНХ, там Кирик и еще народ... Он на велике... Идем к автобусу, я-то пешком... по пути встретили Вадька, Коня и Лебедя вродь... хлебнул у них пивасика, побазарили...
Остановка... долго думали, брать ли билет... какая-то сердобольная старушка хотела нас денежкой выручить... "Не, спасибо, у нас есть..." взяли... впихнули велик в автобус... доехали... нашли Кирика и компанию =) Одна девушка 20-ти с лишним лет и паренек знакомый нашего возраста... норм так потусили, взяли пивасика... %) постебались над эмо, послушали ска...
Потом двинул на встречу с Анькой.... Опоздал на 11 минут... стыдно =)
Она уже успела нажаловаться Маринке и договориться приехать на Речной через полчаса... немного прогулялись и двинули... Маринке никто так и не сказал, что я там буду... мда... последовала странная реакция, плюс она (Маринка) пыталась меня отпиздить за то, что я с рукой сделал... =) ну и пох =) Пошлялись че-то по их району... Отловили еще и Ленку... пошатались еще где-то, посидели, побазарили... Двинул домой... там все норм =)
День 4. Четверг.
Ну да-да... Опять забил на школу... Че днем делал, не помню... Потом пошли с Мудвой и Есей гулять вродь... как-то доперли до трибун... там Вадек, Банан, Гриня, Банка.... Банан ушел... Ну мы всей толпой... мда... взяли полторашку какую-то... мало, канеш, но лаве нема... Посидели... побазарили... послушали Oi!...
ЕСЯ СЛОМАЛ МОИ НАУШНИКИ! %)
Пришел домой... норм =)
День 5. Пятница.
В четверг Шумик предлагал вместо школы пойти в кино... А я говорил, что пойду в школу... нах! Выдал Вадьку камы (обещал вчера) и потащились с ним, Мудвой, Гриней и Савиным сначала в поликлинику (им нада было че-то там по диспансеризации доделать)... норм... в кино решили не идти... взяли на пятерых два Багбира двухлитровых, пошли на трибуны... Сидим... Пришел Банан... пьем, слушаем ска и Oi!.. =) поем... =) Тут Банан видит, что у его мобы "панелька че-то неплотоно прилегает"... открывает... косарь! идем бухать! %) Грине надо было за каким-то хуем в XL... едем... по пути пьем еще пиво... песдато... много курим... =) В XL еще и пожрали в макдаке... потом взяли еще пива... сидим на лавках каких-то... слушаем oi! =) базарим =) пришла пелотка, знакомая Банана... похуй, убогая... курим... Шумику и Савину нада домой... Пелотку тоже послали нахуй... Поехали с Вадьком, Гриней и Бананом на Савеловскую (че-то Вадьку в инсте надо было)... Я нацепил флаг на плечи (у Банана был с собой), Банан - розу российскую, Вадек в камах... А Гриня просто гопник убогий... =) Идем пугаем народ... Кста, када из XL шли за пивом, в переходе орали "Зига! Oi! Зага! Oi! Зига-зага-зига-зага, Oi! Oi! Oi!" Песдатая акустика, народ в страхе разбегается... Едем, короч, в троллейбусе... я в флаге =) Чурка какой-то сидит пялится на нас... Запели "Московских бритоголовых"... Сразу отвернулся... спрятался типа без палева... Приехали на Совок... взяли виноградного... кончился... хотели дать пизды скейтерам... но они, как выяснилось, тоже чурок не любят... ладно, пусть живут... пошли прогулялись до инста... потом опять к совку... на электричку до дома... взяли еще два литра Багбира... пьем... косарь иссяк... или Гриня зажал че-то =) Как-то допер до дома, завалился спать... часа через три приходит мать, начинает че-то впаривать про завтрашний экзамен... а я фпесду не готовился, даже на сайт не лазил... "Щас залезу в инет, посмотрю" Пока я трезвею, она залазит сама... Пиздец... сеня был последний день регистрации на экзамен, а завтра тока для иногородних... поебали мне мозги слегка... ну и я снова ушел спать нах...
День 6. Суббота.
Тащусь на экзамен, с регистрацией без палева, купил, наконец, билеты за прошлый год, встретил дохуя знакомых... Иванидзе встретил! Матешу, похож завалил... Физику уже писать нет смысла, но я все равно приду! =) Потусить... Дома оказался часов в семь-восемь... Намечался махач с чурками... опоздал уже... ну и пох... Домой - спать.
День 7. Воскресенье.
Опять ебучий физтех... Приехал, отловил дохуя знакомых... ну как и вчера все... Тока физику писать еще тупее.... договорились с Иванидзе досидеть до конца экзамена и потом встретиться... оке... сижу уже не знаю, чем заняться... рисую скиновское лого в черновике... бляяя.... палево... закрашиваю... проходит пять минут... еще одно... палево... закрашиваю... и так до охуевания... встретились с Лехой (Иванидзе), двинули в сторону моего района... Там пытались отловить знакомых... Еся гулять не пошел, Вадьку как-то пох на все... Идем мимо Бина (супермаркет наш любимый =)), говорю: "Вот щас пиздец наткнемся на существо одно! Оно меня, наверн, по запаху вычисляет, Иркой называется..." Посмеялись... проходим 50 метров... "Ирка!!! Я же говорил!!! Съебись, суууууукааааа!!!" Кое-как оторвались от нее.... До етого еще Шмеля встретили, он рассказал, что чурки так и не явились, и наши ушли бухать, а завтра типа хачики наших вродь накрыть хотели... Ну а я ему поведал, что один чувак с физтех-курсов рассказал, типа что он видел вчера штук тридцать чертей в Дегунино... помыслили... разошлись...
С Иванидзе обошли все точки, где тусят наши обычно, поняли, что никого больше мы уже не встретим... разошлись...
На перекрестке видели пиздатую блондиночку, но когда она села в мажористую тачку к какому-то чурбану, мы поняли, что нам с ней не по пути...
Пришел домой... Пишет в асю парень... скин, которому я предлагал сайт помочь намутить... Я уже никакой, но че-то отвечаю... Договорились встретиться в понедельник, благо живем недалеко друг от друга... Ушел спать...
День 8. Эта неделя. Понедельник.
Ну поехал с утра... встретились... слушаю, что он говорит... запоминаю ,вникаю, просвещаюсь... пиздато... поехали посидели у него... посмотрели наци-видосы, картинки и т.д... проникся еще сильнее... мне нада было еще одну справочку надыбать неподалеку от дома... но паспорт я дома забыл.... двинули за ним ко мне... сидим... завалились Кирик с Виталием... Стреманулись, что Ваня (ну... скин этот) их отпиздит... Гы... норм... сидим... Оба-на! Я нашел паспорт! Че-то захавали, вылакали пакет сока за 20 минут двухлитровый... сожрали докуя анчоусов, копченого сыра и еще чего-то... двинули за справкой... обед... лан... провели Ване экскурс по нашему району... дубль два... получаю справку за 10 минут... идем ко мне, скидываю лут %) думали намутить акцию в Лианозово... но че-то не дозвонились ни до кого... ну и лан... лаве мало, двинули сначала к XL за дешевым пивом... совсем дешевое брать не стали... Виталик катается на велике, Кирик на роллах, мы с Ваней пешком... взяли Клина слегка... сидим пьем... хорошо так... Ваня решил на роллах покатаццо... снимает кофту, остаеццо в футболке... мы видем ето, начинаем хором орать CWT: "Голубые джинсы, легкие кроссовки, светлая футболка, непринужденный вид! В руках бутылка пива, все выглядит красиво, и голова побрита так, что даже вся блестит!" Ну а именно так Ваня и выглядит =) Ну тока кепку нацепил для беспалевности =) Ну он типа сделал вид, что обиделсо =) "Не смешно!" типа =) ну лан... решили сгонять в Железный Марш... Типа рокерский и не тока магаз у нас... нашивки мне посмареть... а то я свою толстовку любимую уже не могу носить, потому что она вся в америкосских нашивках... позырили... негусто че-то... нудалан... ну чуток еще прогулялись... по домам... без палева...
День 9. Вторник.
С утра хотел двинуть с Кириком там че-то по поводу его работы... Помню, что че-то еще на сегодня планировалось, но вот че.... пох =) В итоге... доезжаем до Железного... закрыто еще... ок... едем ко мне творить сначала мои дела... так... в Бин закинуть лаве на сеть... хм... Терминал не работает... оке... в Бескудниково кошке за хавкой... норм... домой... Кирик нашел, где работа норм может быть... лан... берем мамкину обувку, тащим в ремонт, потом едем на Цветметавтоматику, типа там офис... заходит, пробившись сквозь довольные рожи охраны... стою жду у входа... Бля... опять акаб... ну скока мы их седня уже видели? Че-то плодятся... Собираюсь прогуляться до магаза, а то сушняк после соленостей всяких так с пятницы и долбит... Тут выходит Кирик, забиваю на воду... Двигаем в Железный... опять... Взял себе ска-панк напульсник пиздатый, нашивку с российским флагом и еще одну... сморю, лежит рядом с волками, плюс еще пентаграмма песдатая нарисована, руны какие-то по краям... бля... сатанистская оказалась, а внутри нее не волк, а козел нарисован.... типа Сатана собственной персоной... нахуй... менять уже западло... приеду домой - выведу растворителем и че-нить песдатое нарисую =) Свастику РНЕ'шную или скиновское лого... буду довольный... с толстовки содрал почти все кроме черно-бело-красной... ибо она ахуенно вписывается, там есть орел, и нигде ничче про США не написано на ней =) пришить нихуя не успел... Звонит Иванидзе... Бля! Я ж хотел народ собрать и пойти погулять толпой... Отмазался... хочу спать.... Давай в пять в бильярд? Ок... проснулся... Лебедь не отвечает... Еся едет на курсы... Шумик болеет... ладно, идем вдвоем... Леха читерил и поетому меня порвал =) Ну ничче, свидетелей уберу и норм =) В бильярде встретили Архипа и компашку из его класса, но особенно с ними не общались... потом пошли в Бин... сушняк... взяли воды и че-то пожрать... идем во дворы... прет Еся с курсов... оппа! лан, берем Есю с собой и го дальше... Но пиздец! Все лавки покрашены! А-а-а-а! Долго искали нормальные... решили зайти ко мне в подъезд посидеть... но... на территории школы, что за моим домом... лавки ПЛАСТИКОВЫЕ! в покраске не нуждаются... =) посидели... дошли до дома Еси... Ну иванидзе оттуда послали уже, а с Есей прошлись до перекрестка...
Кста, мне Леха пиздатый захват показал =) Хер выкрутишься.Я дома, все классно, скоро куплю себе песдатые легкие и недорогие ска-тапки, свитер белый ахуенный и камувляжные эм... брюки =) Нада все еще побриться, но бля... негде пока... =)
День 10. Среда...
Выпил кофе... начал писать это... прошло время... Закончил писать. Всем спасибо за внимание. =)
Вот вам в качестве бонуса прикольная агитка =) Моя любимая =)
Для начала заява: ДОЛОЙ АЛБАНСКИЙ! Стараюсь писать по-русски! Насколько это возможно… =)
Итак...
День 1. То есть, начало прошлой недели...
В понедельник была ебаная Лингва.... Зачмырили нас там не по-детски... =) Никому в наше время не интересна тема бездомных детей, бля... Все уебки тока о себе думают... Ну и хуй с ними! Купили с Шумиком по напульснику - он себе слипкнотовский, я - с российским флагом и двуглавым орлом.
Плюс я еще умудрился ключи дома забыть... Поехали к мамке на работу... Взяли ключики, на пути к дому купил лицензионного Сталкера...
Кста, поставил - ахуенно, не играйте в пиратку, нах =) + Если играть, то на максимальной сложности, как я уже многим советовал =)Пришел домой - завалился спать...
День 2. Вторник.
В школу нахуй не пошел... Типа решил отоспаться... Забил на сон, прострадал всякой хуйней, погамал в Сталкера... Потом притащились Кирик с Виталиком... Ушли гулять и пить пиво... Сидели на лавочке и ржали как кони... %) Было весело =) Дома без палева все =)
День 3. Среда.
Хм... Ну школу опять проебал... если че, то скажу, что херовато мне было... норм... + еще типа сказал мамке, что у мя курсы, а их не было... в итоге решил сгонять встретиццо с Анькой (ска-панк гёрл, подруга Маринки, ничче так 0:-))... ну... Зашел Виталик - го на ВДНХ, там Кирик и еще народ... Он на велике... Идем к автобусу, я-то пешком... по пути встретили Вадька, Коня и Лебедя вродь... хлебнул у них пивасика, побазарили...
Остановка... долго думали, брать ли билет... какая-то сердобольная старушка хотела нас денежкой выручить... "Не, спасибо, у нас есть..." взяли... впихнули велик в автобус... доехали... нашли Кирика и компанию =) Одна девушка 20-ти с лишним лет и паренек знакомый нашего возраста... норм так потусили, взяли пивасика... %) постебались над эмо, послушали ска...
Потом двинул на встречу с Анькой.... Опоздал на 11 минут... стыдно =)
Она уже успела нажаловаться Маринке и договориться приехать на Речной через полчаса... немного прогулялись и двинули... Маринке никто так и не сказал, что я там буду... мда... последовала странная реакция, плюс она (Маринка) пыталась меня отпиздить за то, что я с рукой сделал... =) ну и пох =) Пошлялись че-то по их району... Отловили еще и Ленку... пошатались еще где-то, посидели, побазарили... Двинул домой... там все норм =)
День 4. Четверг.
Ну да-да... Опять забил на школу... Че днем делал, не помню... Потом пошли с Мудвой и Есей гулять вродь... как-то доперли до трибун... там Вадек, Банан, Гриня, Банка.... Банан ушел... Ну мы всей толпой... мда... взяли полторашку какую-то... мало, канеш, но лаве нема... Посидели... побазарили... послушали Oi!...
ЕСЯ СЛОМАЛ МОИ НАУШНИКИ! %)
Пришел домой... норм =)
День 5. Пятница.
В четверг Шумик предлагал вместо школы пойти в кино... А я говорил, что пойду в школу... нах! Выдал Вадьку камы (обещал вчера) и потащились с ним, Мудвой, Гриней и Савиным сначала в поликлинику (им нада было че-то там по диспансеризации доделать)... норм... в кино решили не идти... взяли на пятерых два Багбира двухлитровых, пошли на трибуны... Сидим... Пришел Банан... пьем, слушаем ска и Oi!.. =) поем... =) Тут Банан видит, что у его мобы "панелька че-то неплотоно прилегает"... открывает... косарь! идем бухать! %) Грине надо было за каким-то хуем в XL... едем... по пути пьем еще пиво... песдато... много курим... =) В XL еще и пожрали в макдаке... потом взяли еще пива... сидим на лавках каких-то... слушаем oi! =) базарим =) пришла пелотка, знакомая Банана... похуй, убогая... курим... Шумику и Савину нада домой... Пелотку тоже послали нахуй... Поехали с Вадьком, Гриней и Бананом на Савеловскую (че-то Вадьку в инсте надо было)... Я нацепил флаг на плечи (у Банана был с собой), Банан - розу российскую, Вадек в камах... А Гриня просто гопник убогий... =) Идем пугаем народ... Кста, када из XL шли за пивом, в переходе орали "Зига! Oi! Зага! Oi! Зига-зага-зига-зага, Oi! Oi! Oi!" Песдатая акустика, народ в страхе разбегается... Едем, короч, в троллейбусе... я в флаге =) Чурка какой-то сидит пялится на нас... Запели "Московских бритоголовых"... Сразу отвернулся... спрятался типа без палева... Приехали на Совок... взяли виноградного... кончился... хотели дать пизды скейтерам... но они, как выяснилось, тоже чурок не любят... ладно, пусть живут... пошли прогулялись до инста... потом опять к совку... на электричку до дома... взяли еще два литра Багбира... пьем... косарь иссяк... или Гриня зажал че-то =) Как-то допер до дома, завалился спать... часа через три приходит мать, начинает че-то впаривать про завтрашний экзамен... а я фпесду не готовился, даже на сайт не лазил... "Щас залезу в инет, посмотрю" Пока я трезвею, она залазит сама... Пиздец... сеня был последний день регистрации на экзамен, а завтра тока для иногородних... поебали мне мозги слегка... ну и я снова ушел спать нах...
День 6. Суббота.
Тащусь на экзамен, с регистрацией без палева, купил, наконец, билеты за прошлый год, встретил дохуя знакомых... Иванидзе встретил! Матешу, похож завалил... Физику уже писать нет смысла, но я все равно приду! =) Потусить... Дома оказался часов в семь-восемь... Намечался махач с чурками... опоздал уже... ну и пох... Домой - спать.
День 7. Воскресенье.
Опять ебучий физтех... Приехал, отловил дохуя знакомых... ну как и вчера все... Тока физику писать еще тупее.... договорились с Иванидзе досидеть до конца экзамена и потом встретиться... оке... сижу уже не знаю, чем заняться... рисую скиновское лого в черновике... бляяя.... палево... закрашиваю... проходит пять минут... еще одно... палево... закрашиваю... и так до охуевания... встретились с Лехой (Иванидзе), двинули в сторону моего района... Там пытались отловить знакомых... Еся гулять не пошел, Вадьку как-то пох на все... Идем мимо Бина (супермаркет наш любимый =)), говорю: "Вот щас пиздец наткнемся на существо одно! Оно меня, наверн, по запаху вычисляет, Иркой называется..." Посмеялись... проходим 50 метров... "Ирка!!! Я же говорил!!! Съебись, суууууукааааа!!!" Кое-как оторвались от нее.... До етого еще Шмеля встретили, он рассказал, что чурки так и не явились, и наши ушли бухать, а завтра типа хачики наших вродь накрыть хотели... Ну а я ему поведал, что один чувак с физтех-курсов рассказал, типа что он видел вчера штук тридцать чертей в Дегунино... помыслили... разошлись...
С Иванидзе обошли все точки, где тусят наши обычно, поняли, что никого больше мы уже не встретим... разошлись...
На перекрестке видели пиздатую блондиночку, но когда она села в мажористую тачку к какому-то чурбану, мы поняли, что нам с ней не по пути...
Пришел домой... Пишет в асю парень... скин, которому я предлагал сайт помочь намутить... Я уже никакой, но че-то отвечаю... Договорились встретиться в понедельник, благо живем недалеко друг от друга... Ушел спать...
День 8. Эта неделя. Понедельник.
Ну поехал с утра... встретились... слушаю, что он говорит... запоминаю ,вникаю, просвещаюсь... пиздато... поехали посидели у него... посмотрели наци-видосы, картинки и т.д... проникся еще сильнее... мне нада было еще одну справочку надыбать неподалеку от дома... но паспорт я дома забыл.... двинули за ним ко мне... сидим... завалились Кирик с Виталием... Стреманулись, что Ваня (ну... скин этот) их отпиздит... Гы... норм... сидим... Оба-на! Я нашел паспорт! Че-то захавали, вылакали пакет сока за 20 минут двухлитровый... сожрали докуя анчоусов, копченого сыра и еще чего-то... двинули за справкой... обед... лан... провели Ване экскурс по нашему району... дубль два... получаю справку за 10 минут... идем ко мне, скидываю лут %) думали намутить акцию в Лианозово... но че-то не дозвонились ни до кого... ну и лан... лаве мало, двинули сначала к XL за дешевым пивом... совсем дешевое брать не стали... Виталик катается на велике, Кирик на роллах, мы с Ваней пешком... взяли Клина слегка... сидим пьем... хорошо так... Ваня решил на роллах покатаццо... снимает кофту, остаеццо в футболке... мы видем ето, начинаем хором орать CWT: "Голубые джинсы, легкие кроссовки, светлая футболка, непринужденный вид! В руках бутылка пива, все выглядит красиво, и голова побрита так, что даже вся блестит!" Ну а именно так Ваня и выглядит =) Ну тока кепку нацепил для беспалевности =) Ну он типа сделал вид, что обиделсо =) "Не смешно!" типа =) ну лан... решили сгонять в Железный Марш... Типа рокерский и не тока магаз у нас... нашивки мне посмареть... а то я свою толстовку любимую уже не могу носить, потому что она вся в америкосских нашивках... позырили... негусто че-то... нудалан... ну чуток еще прогулялись... по домам... без палева...
День 9. Вторник.
С утра хотел двинуть с Кириком там че-то по поводу его работы... Помню, что че-то еще на сегодня планировалось, но вот че.... пох =) В итоге... доезжаем до Железного... закрыто еще... ок... едем ко мне творить сначала мои дела... так... в Бин закинуть лаве на сеть... хм... Терминал не работает... оке... в Бескудниково кошке за хавкой... норм... домой... Кирик нашел, где работа норм может быть... лан... берем мамкину обувку, тащим в ремонт, потом едем на Цветметавтоматику, типа там офис... заходит, пробившись сквозь довольные рожи охраны... стою жду у входа... Бля... опять акаб... ну скока мы их седня уже видели? Че-то плодятся... Собираюсь прогуляться до магаза, а то сушняк после соленостей всяких так с пятницы и долбит... Тут выходит Кирик, забиваю на воду... Двигаем в Железный... опять... Взял себе ска-панк напульсник пиздатый, нашивку с российским флагом и еще одну... сморю, лежит рядом с волками, плюс еще пентаграмма песдатая нарисована, руны какие-то по краям... бля... сатанистская оказалась, а внутри нее не волк, а козел нарисован.... типа Сатана собственной персоной... нахуй... менять уже западло... приеду домой - выведу растворителем и че-нить песдатое нарисую =) Свастику РНЕ'шную или скиновское лого... буду довольный... с толстовки содрал почти все кроме черно-бело-красной... ибо она ахуенно вписывается, там есть орел, и нигде ничче про США не написано на ней =) пришить нихуя не успел... Звонит Иванидзе... Бля! Я ж хотел народ собрать и пойти погулять толпой... Отмазался... хочу спать.... Давай в пять в бильярд? Ок... проснулся... Лебедь не отвечает... Еся едет на курсы... Шумик болеет... ладно, идем вдвоем... Леха читерил и поетому меня порвал =) Ну ничче, свидетелей уберу и норм =) В бильярде встретили Архипа и компашку из его класса, но особенно с ними не общались... потом пошли в Бин... сушняк... взяли воды и че-то пожрать... идем во дворы... прет Еся с курсов... оппа! лан, берем Есю с собой и го дальше... Но пиздец! Все лавки покрашены! А-а-а-а! Долго искали нормальные... решили зайти ко мне в подъезд посидеть... но... на территории школы, что за моим домом... лавки ПЛАСТИКОВЫЕ! в покраске не нуждаются... =) посидели... дошли до дома Еси... Ну иванидзе оттуда послали уже, а с Есей прошлись до перекрестка...
Кста, мне Леха пиздатый захват показал =) Хер выкрутишься.Я дома, все классно, скоро куплю себе песдатые легкие и недорогие ска-тапки, свитер белый ахуенный и камувляжные эм... брюки =) Нада все еще побриться, но бля... негде пока... =)
День 10. Среда...
Выпил кофе... начал писать это... прошло время... Закончил писать. Всем спасибо за внимание. =)
Вот вам в качестве бонуса прикольная агитка =) Моя любимая =)
четверг, 29 марта 2007
14/88!
Еся-сука сломал мои наушники! =(
14/88!
Вчера был просто ахуенный день =)
среда, 28 марта 2007
14/88!
Feel me... Spill me... Heal me... Kill me...
Wake me... Take me.... Fake me... And forsake me... again...
Бля, ща такой песдатый пост накатал, а дайрики все загубили!!!! Западло поновой писать =(
Так что читайте отрывок из песни F.P.G. под настрой:
В начале нового дня меня тянет блевать,
Меня тянет блевать в начале каждого дня!
Все, что я вижу, хуйня!
Все, что я слышу, хуйня!
Все, что я чувствую, тоже хуйня опять!
Wake me... Take me.... Fake me... And forsake me... again...
Бля, ща такой песдатый пост накатал, а дайрики все загубили!!!! Западло поновой писать =(
Так что читайте отрывок из песни F.P.G. под настрой:
В начале нового дня меня тянет блевать,
Меня тянет блевать в начале каждого дня!
Все, что я вижу, хуйня!
Все, что я слышу, хуйня!
Все, что я чувствую, тоже хуйня опять!
суббота, 24 марта 2007
14/88!
%) Символизирует всю красоту, бесконечность и бессмысленность моих мыслей =)
Развлекаюсь дальше:
Развлекаюсь дальше:
пятница, 23 марта 2007
14/88!
ГРАУНД-ДАЙВИНГ.
---------------------------------------
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.
---------------------------------------
Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ.
---------------------------------------
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
---------------------------------------
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.
---------------------------------------
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
---------------------------------------
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ.
---------------------------------------
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ.
---------------------------------------
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ.
---------------------------------------
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ.
---------------------------------------
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ.
---------------------------------------
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ.
---------------------------------------
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется -вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг).
---------------------------------------
Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
---------------------------------------
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ.
---------------------------------------
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ.
---------------------------------------
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин. Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
---------------------------------------
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч.
"Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ.
---------------------------------------
Пешие путешествия по высоковольтным линиям.
Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю.
Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах).
Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
СТОПТОКИНГ.
---------------------------------------
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.
БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг).
---------------------------------------
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ.
---------------------------------------
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны.
Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
ТРАКТОРОБОЛ.
---------------------------------------
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле.
Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
ФАЙЧИНГ.
---------------------------------------
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами Под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.
БАТТОН-ПРЕССИНГ.
---------------------------------------
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.
СЛИП-ДРАЙВИНГ.
---------------------------------------
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
КРЕКИНГ.
---------------------------------------
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой
момент может взорваться. Круто!
САМСИНГ.
---------------------------------------
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
КАР-ВОШИНГ.
---------------------------------------
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется -вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.
ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг).
---------------------------------------
Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.
АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ.
---------------------------------------
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
НЭЙКЕД-ЛУКИНГ.
---------------------------------------
Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются На уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.
ПАПАМАМИНГ.
---------------------------------------
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться Олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин. Стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.
14/88!
Гоняю ща в Сталкера... Намутил побырику из подручных картинок:
14/88!
Юмор.
Короч, у мну в квартире обитает премерзкое существо - пушистая белая кошка, которая постоянно, причем очень жестко, линяет. А еще у нее вошло в привычку гадить в ванну. Ну я-то привык - жду пока придет мамка и полезет мыццо, а после нее там все становится настолько стерильно, что всякие микробы и прочие твари разбегаются в страхе великом.
И вот мать решила отучить кошку от этого... Типа задолбалась мыть ванну после нее....
Перед уходом на работу набрала в нее чуток воды... и... так и оставила...
Прихожу из школы... Вижу это... Гы... Понял!
Еще там завалились девчонки, сидим мутим проект по английскому... И тут...
*БУЛЬК!*
- МЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУ!
*БУЛТЫХ*
*БУМ*
*звук издаваемый резво ныкающейся куда-то кошкой*
Объясняю народу ситуацию, валяемся пацталом.
Потом картина: сидит кошка в коридоре между дверьми в ванную и сортир и смотрит на нас с мамкой обиженными глазами...
Еще полтора часа ржача.
Короч, у мну в квартире обитает премерзкое существо - пушистая белая кошка, которая постоянно, причем очень жестко, линяет. А еще у нее вошло в привычку гадить в ванну. Ну я-то привык - жду пока придет мамка и полезет мыццо, а после нее там все становится настолько стерильно, что всякие микробы и прочие твари разбегаются в страхе великом.
И вот мать решила отучить кошку от этого... Типа задолбалась мыть ванну после нее....
Перед уходом на работу набрала в нее чуток воды... и... так и оставила...
Прихожу из школы... Вижу это... Гы... Понял!
Еще там завалились девчонки, сидим мутим проект по английскому... И тут...
*БУЛЬК!*
- МЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУ!
*БУЛТЫХ*
*БУМ*
*звук издаваемый резво ныкающейся куда-то кошкой*
Объясняю народу ситуацию, валяемся пацталом.
Потом картина: сидит кошка в коридоре между дверьми в ванную и сортир и смотрит на нас с мамкой обиженными глазами...
Еще полтора часа ржача.
14/88!
КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ!!!!!!
14/88!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
вторник, 20 марта 2007
14/88!
Вот так вот... В фотошопе тока рамка и немного цветовая гамма... Рука моя, ножег Шумега, ник - Маринкин.... Вот так... Рука, сцуко, волосатая какая-то %) Резать неудобно =) Цепляеццо... Ну ето даже прикольно... + не оч крупно, канеш, но ето так... тест... если хреново останеццо, то обведу поосновательней.... Вот...
14/88!
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…
P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…
P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
14/88!
Из школы вчера притащился никакой... Пострадал фигней, лег спать.... На курсы не пошел... В итоге проспал около 14 часов... Пипец, нах... Проснулся в 4-52, поставил будильник на 7 и дальше спать... =)